Correta demais

Olá, amados (as)

Fiquei anos sem postar nada aqui, pois é..... Me aconteceram tantas coisas. E uma delas foi o meu afastamento da presença de Deus. Aos poucos vou postar como aconteceu, o por que... e onde cheguei longe de Deus. 

Bom, agora graças a Deus estou de volta, não está sendo fácil pois ainda estou em fase de libertação, manifestando. Ainda há coisas do mundo dentro de mim, mas o mais importante de tudo isso, é que estou de volta. Tentei voltar várias vezes para presença de Deus, mas, não havia minha total entrega até por que ainda queria praticar as coisas do mundo e uma vez em cima do muro, Deus jamais poderia operar. 

Acredito que este blog não é em vão, pois todas as vezes que me conecto com Deus ele me inspira a escrever, até mesmo das vezes que tentei servir e não me decidia. Acredito que tudo nesta vida é um propósito, talvez hoje ninguém possa ler, mas amanhã servirá de ajuda a uma alma perdida.

Bom, vamos lá...

Tudo começou com uma dúvida. 

A dúvida é a pior desgraça, me desculpe a expressão. Mas, ela te destrói, te corrompe, te leva para as profundezas das trevas. Eu estava firme na igreja, evangelizava no grupo da igreja, me dava como ninguém, se tivesse que dormir na rua para ganhar almas, eu faria, era serva do homem. Mas como disse... Estava firme na igreja, não na presença de Deus. Passaram-se os dias, meses, anos e eu ali a mesma coisa a mesma pessoa. Era rebelde, invejosa, tinha maus olhos, fofoqueira, gostava de julgar, gostava de apontar o dedo, achava que todos estavam fingindo, que exigiam demais de mim, que Deus só olhava para os de olhos azuis e de pele clara. 

E assim fui indo.... Ouvia falar do Espírito Santo, ouvia testemunhos de transformações e jamais me via sendo transformada daquele jeito, poderia acontecer na vida de qualquer um, menos na minha. Embora houvesse um desejo enorme de servir a Deus nas funções, no fundo eu era uma pessoa sincera com Deus, e acredito que por isso estou de volta, pois até no mundo, praticando as coisas que pratiquei ainda assim ouvia seu chamado (Mais isso fica para um outro post, se deixar eu fujo do assunto e entro em outro kkk). 

Pois bem, decidi começar do zero.... Me afastei das pessoas que não me agregavam e fui buscar ser uma nova criatura. Comecei a fazer meus jejuns, orações, propósitos, havia até me batizado novamente, me dava na evangelização, fazia meus votos, mesmo assim ainda me faltava algo. Depois que decidi começar do zero cometi um grande erro de querer fazer tudo 'correto', exatamente. Queria ser correta demais, não queria mais errar, não queria mais pecar, mesmo que fosse num tocar de dizimo aquilo para mim era o fim. E fui indo, fui me enganando, achando que não tinha pecado nenhum, que os outros sim tinham, eu não!

E aquilo começou a me sufocar, comecei a fazer as coisas de Deus pesada, já ia para a igreja por ir, as coisas não fazia mais sentido eu estava me sentindo mal por estar na presença de Deus e não sabia o porquê. Pedia pra Deus tirar aquele peso e nada... Já não entendia mais nada pois estava fazendo tudo 'correto'. 

Daí claro, o diabo se aproveitou da situação e foi lançando as dúvidas, os medos, estava com medo até de 'assombração', minha família toda destruída, os problemas começaram a pesar nas minhas costas e ao mesmo tempo aquela pressão dentro de mim que eu nem sabia o que era. E eu me sentindo sozinha achando que Deus havia me abandonado, não queria falar nada para ninguém até por que tinha medo que me julgasse, por que aparentemente eu parecia 'correta'. Comecei a ter os mesmos sentimentos que tinha antes e foi a destruição total, tudo começou a cooperar para que eu me afastasse de Deus.

E assim fiz! E foi a pior decisão da minha vida (Hoje Deus está me ajudando a me perdoar, até por que é para a frente que se anda). O diabo com uma dúvida me destruiu, pois eu achava que tinha o Espírito Santo (Vou relatar em outro post tbm) tudo que fiz foi por água baixo, todas as almas que havia ganho, não serviram de nada para mim (Claro, Deus viu a semente que plantei e graças a Deus hoje elas estão na presença dele pelas almas delas, eu apenas fui um instrumento) então eu estava ali, prostrada, vazia, com a mente perturbada novamente e um desejo de sumir do mundo, de me desligar, com vergonha de mim mesma.

Pois bem, passaram-se quase três anos longe da presença de Deus e sofri demais, vi a morte de perto, fui jogada para fora de casa, quase virei garota de programa, tive vários relacionamentos com homens casados, me viciei no cigarro, nas bebidas, era barraqueira, tinha um enorme desejo de me suicidar, cheia de magoas, revoltada com tudo e com todos. 

E mesmo assim, esse Deus maravilhoso me protegeu, me guardou, me livrou. Falava comigo, eu poderia estar cometendo o pior pecado que fosse mas no fundo eu ouvia seu chamado ''filha volta pra mim, deixa eu te mostrar como eu sou maravilhoso, como EU posso te transformar eu compreendo seu caminhar mas não é desse jeito que te quero e vc sabe onde te quero'' e mesmo assim eu relutava brigava dentro de mim, mas no fundo sabia que o mundo não era pra mim e queria voltar para fazer diferente mas, o diabo lançava as contradições ''Ué, quando vc estava lá fazendo tudo certo ele não te olhou, permitiu que vc saísse da presença dele. Esse negócio de Deus não existe, quando se morre acaba, para ser boba''. 

E assim fui indo até um dia tomar a verdadeira decisão, tentei várias vezes, mas não houve a entrega como agora. Larguei muitas coisas do mundo, estou me desconectando da pessoa comprometida com quem estava envolvida, não nos encontramos mais, porém ainda temos contatos em redes sociais e é uma brecha para o diabo, quero e vou acabar com esse contato o mais rápido possível pois o que me adiantou me entregar para vários e ao mesmo tempo todos me viraram as costas quando eu mais precisei. 

Deus ainda está me moldando, me transformando, estou sendo acompanhada por uma serva de Deus que tem me ajudado demais, estou aprendendo que nunca vou ser 'correta' e sim pecadora arrependida. Aquele vazio que o mundo me trouxe já não existe mais, Deus está cada vez mais me mostrando qual o seu caminho que devo trilhar. 

Olha meu amigo (a) não queira passar o que eu passei. Como disse, aos poucos vou postando como foi a minha trajetória hoje foi só um resumo. Se hoje você está passando pelo que passei, faça diferente busque ficar mais próximo (a) de Deus, se humilhe, seja humilde, não queira ser correta demais pois você é humana e vai errar, mas não vai permanecer no erro, se tiver que começar do zero, comece, se tiver que manifestar, manifeste, não é vergonha para ninguém, pelo contrário você se chega mais diante de Deus, pois onde há sinceridade Deus opera. 

Não se entregue as vontades do homem até por que o que adianta ganhar o mundo inteiro e perder a sua salvação. Eu quase perdi a minha, eu quase fui para o inferno queimar eternamente, fora que fui rejeitada dentro do centro espírita kkk é muito forte! Depois relato isso tbm rs 

Bom, por hoje é só... O post ficou mega grande, mas tenho certeza que Deus vai tocar em alguém através dele. Minha maior alegria é de compartilhar o que passei pois me sinto fortalecida ajudando outras pessoas. É uma forma de trocarmos experiências e aprender. E no dia que vc achar que sabe de tudo, ponha suas barbas de molho.